Svegliati, brutto pezzo di merda!
- Buon schiaffeanno! - Buon compleanno!
Ragazzi, per favore.
Non quest'anno, ragazzi.
Non voglio farlo quest'anno.
Va bene, va bene.
Va bene, facciamolo. Ma solo perche'
sono gia' vestito, ragazzi!
Sei pronto per l'annuale ricorrenza dello sbronzathon?
Cammino, cammino, cammino, cammino.
E' il tuo compleanno, buon schiaffeanno.
Sta benissimo, ma ci chiediamo se la sua eta'
influenzera' la sua prestazione di oggi nel tour di Franzia!
Ti ho in pugno!
Puoi farcela! Crediamo in te!
Molto bene!
Ha perso l'elmetto.
E ha mancato il fenicottero.
Oh, ragazzi.
Gia'.
Che cos'e'? Non e' birra.
No, e' whiskey.
Ma l'ho allungato, non temere.
Okay. Va bene.
Con della birra. Ecco a te.
Coraggio.
Sbronzathon, evvai!
Forza, Derzel Hasselhoff,
salva quelle birre, stai andando benissimo.
No, amico. Non ce la posso fare,
sto iniziando a biascicare.
Forza, hanno bisogno del tuo aiuto.
Il tempo passa, dai.
No, no.
Vai cosi'.
Prendile.
- No! - No!
Oddio ma come...
E' da... Da tanto...
Era da tanto che non accadeva.
Da troppo tempo, in realta'.
Penso che ce l'abbia fatta.
Ora basta.
Beh, almeno pagherai la pulizia della piscina, spero.
Cioe', non e' il caso di fare gli stronzi.
Quello e' un bagel intero.
Ha mangiato il tuo bagel.
Ha mangiato il mio bagel.
Workaholics S02E05 - Old Man Ders
OURFanSub [oureview.forumcommunity.net]
Traduzione: ~Josephine, _Clau, Lightning Farron, MandarinaDorme
Revisione: Banshee., SamyPrettyOdd
Figlio di puttana! Cazzo!
Dove stai andando?
Beh, questa e' la colazione per il compleanno di Ders.
Gli ho preparato dell'uva, un muffin alle fibre da nonnetto
e uno shot di Jaegermeister e succo di prugna.
Perche', come hai notato ieri sera,
e' un vecchietto, amico.
Cavoli, e' proprio anziano. E' strano quanto sia vecchio.
Non e' un muffin alla carota.
No, no.
- Non e' buono. - Gia', e' roba per vecchi.
Gia', Ders e' vecchio
e ha solo un anno e mezzo in piu'.
Sai di quanti mesi stiamo parlando?
Sono almeno...
Comunque... non dirgli nulla sul suo invecchiare,
perche' e' il suo compleanno...
Facciamo i carini.
Dovrei darti una mano con quel vassoio...
perche' sembra proprio...
- No. - Pesante.
- E io... - No, no...
Sicuramente ho una buona base d'appoggio.
Okay, ho capito cosa stai facendo.
Vuoi far vedere che e' da parte di tutti e due. Non lo e'.
Ma in un certo senso e' da parte di tutti e due...
Perche'...
Mia madre ci ha dato questo vassoio
quando e' mancata mia nonna.
Beh, ringrazia la tua defunta nonna da parte mia.
Bene, guarda un po' chi e' sveglio.
Il grande uomo.
Come va, ragazzi?
- Chi e' figo? - No, io sono figo.
Tu sei figo?
- Penso. - Gia'.
Dai, amico.
Cosa stai ascoltando?
Oh amico, e' un nuovo mash up...
DJ Chris Unchained!
Figherrimo.
Figherrimo un corno... Fammi...
Fammi sentire.
- Okay. - Gia'...
C'e' Jamiroquai, misto agli Smash Mouth.
Ora capisco.
No! Ti ho colpito, amico.
Che... che cos'era? E' imbarazzante.
Perche' l'hai colpito?
E' solo un colpetto, amico... Fai o dici qualcosa di stupido?
Ti colpisco! Lo facevamo spesso al parco giochi, quando ero piccolo,
quindi sto cercando di riportarlo in auge.
- Okay. - Gia', figo.
Grazie per quello e ringraziami per questo.
E' la colazione per il tuo compleanno!
E...
Ti ho preso questo.
E sai una cosa? Buon compleanno.
Beh, e' solo da parte mia... non da Adam.
E' arrivato sul mio vassoio... quindi...
E' una polo.
Molto figlio di papa' americano.
Potresti anche sposarti, indossando questa polo.
- E anche divorziare, probabilmente. - Vero.
O indossarla a un colloquio, o al funerale di un soldato,
e poi stavo pensando, se ti va,
anche se volessi candidarti a sindaco, un giorno.
Quindi potresti indossarla e vincere le elezioni.
Non e' proprio una cosa da giovincelli, sinceramente...
Sai, quelli meno giovani si vestono cosi'...
Non posso indossarla se usciro' con dei giovanotti.
Rendiamola piu' figa.
Forse posso...
Oh, ecco. Cosi' e' perfetta.
- Togliamo anche questa. - Figo, gia'.
Molto meglio. Molto meglio.
Sei molto forte, per la cronaca.
- Fantastico. - Gia'.
Mi e' costata 60 dollari.
Sindaco, amico?
Che ne dici se invece provassi
a ballare la break dance?
Oh, mi piace.
Pago io questa volta, Adam.
Tu pero' paghi quello dopo.
Questo si' che e' stato divertente. Era la mia prima corsa in taxi.
Ecco a te, grazie.
- E' andato un bel po' veloce. - Grazie mille.
Belli, che ci facciamo qua?
Dovremmo uscire a bere di piu'.
- Si'. - Scordatevelo, non lo faremo.
Ma continueremo a bere, no?
Ma guarda un po'!
Bello, emana figaggine da ogni parte!
Ha proprio stile!
Ehi, vi piace, non e' vero?
Questa e' la macchina di Capitan America.
L'ho vinta al centro commerciale, ne ho indovinato il peso.
Senti bello, proprio oggi e' il mio compleanno.
Lascia che porti fuori questa bellezza per una folle corsa.
Ma sei fuori di testa?
Nemmeno Colleen e' autorizzata a guidarla,
a meno che non debba fare qualche lavoretto dal sedile del passeggero.
E sapete bene che mi riferisco a un lavoretto di bocca per me.
Incredibilmente, non lo sapevo.
E' l'ora di una sleccazzata.
Non m'importa di cosa dite ragazzi,
Harry e gli Hendersons sono grandi.
No, abbiamo detto che sono grandi.
Cavolo, qui c'e' il regalo di compleanno che ti ho preso.
Oh, bello.
L'ho anche messo in una scatola.
Grazie mille, tranne per il fatto che stai mentendo.
Ho ordinato questo pacco la scorsa notte.
Oh, devo colpirti!
Chi vuole farsi un tiro?
Adoro le tirate!
- A dire il vero... - Con gli inalatori, vero?
Si', e' un inalatore. Le persone di solito lo usano per inalare ossido d'azoto.
E se invece semplicemente corressimo in bagno
e ci ubriacassimo come sempre? Sarebbe divertente!
No, faremo anche queste esperienze
per poi dimenticarcene.
Capisco, no. Questa e' roba scadente.
Non ci siamo messi tutti a piangere durante quel documentario su Steve-O?
Rilassati, voglio decollare!
Stiamo solo festeggiando il compleanno di quel cane di Ders.
- Certo. - Peche' Ders ha un cane
e poi e' tutto quello che accade a un...
Come scusa?
- Niente. - Gia', sta di nuovo facendo lo scemo.
Chissene... Senti, c'e' una grande sorpresa per te nella sala pausa.
E' una torta di compleanno.
- A ogni modo, non saro' presente. - Okay.
Anders, abbiamo un codice di abbigliamento,
potresti rispettarlo?
E' una polo di Craig Norman, stronza!
Sorpresa!
Gia'!
Eccolo qui!
Come ci si sente a essere arrivato ai 25?
Non hai imparato nulla!
Ders, il segreto per rimanere giovani e'...
ridere moltissimo!
E...
idratare la pelle...
in questo modo.
Sai, Anders, hai la stessa eta' dei miei genitori quando mi hanno avuta.
Poi mi hanno abbandonata e sono stata adottata da quegli orribili coreani.
Oh, cielo.
Sei vecchio, stronzetto!
Der, non mi credi mai, non hai imparato nulla!
Devi ridere moltissimo!
D'accordo, va bene.
Solo...
So quanti anni ho!
Scusate.
Si e' sparato un bel po' di droga poco fa.
E' come se fosse uscito di testa.
Grazie.
No, Waymond, no! Non si fa!
No! Cattivo Waymond, cattivo!
- Ders. - Ders.
Cielo, cosa c'e' che non va con lui?
Chissene, possiamo sempre far festa con questi diavolacci.
No, e' proprio l'ultima cosa che dobbiamo fare.
Dobbiamo darci una calmata.
O altrimenti si trasformera' ne...
"Il Ders".
Cavolo, sarebbe fantastico!
Amo "Il Ders" e anche tu lo ami.
L'ultima volta che abbiamo fatto festa con "Il Ders",
siamo andati a vedere i Seven Mary Three.
E ci ha portato nel backstage.
Ha dato una testata a una ragazza che faceva la guardia del corpo,
si e' lanciato sul palco
e ha dedicato una canzone a suo padre.
Certo...
Ma la canzone era Cumbersome.
Significava molto per noi all'epoca.
Davvero?
E' la mia Dersione preferita di Vers.
Tutti a bordo, direzione "la magica capitale del divertimento"!
Oh, siamo cosi' americani.
E' la cosa piu' americana che avremmo potuto fare in questo momento.
Mi sento come se fossi a una parata.
Che bello che Montez ci abbia lasciato prendere in prestito la sua nuova auto.
- Gia'. E' fantastico. - Prendere in prestito la sua auto?
Amico, ho preso le chiavi dalla scrivania di quell'idiota.
- Cosa? - Wow.
In stile Grand Theft Auto.
Siamo dei tipi tosti. Questo e' americano.
- Rubare auto e' americano. - Grazie.
Dove stiamo andando?
Amico, stiamo andando verso la terra del divertimento selvaggio.
Grande!
Popolazione tre, birra di importazione a buon mercato,
figaggine economica da esportazione.
- Ah, okay. - Figaggine da esportazione, mi piace.
So che e' il tuo compleanno,
e non voglio essere un guastafeste,
ma forse dovremmo tornare a casa a rilassarci.
E' abbastanza figo. In piu' Adam,
nessuno serve della birra alle 10:30, quindi dammi una mano.
Si' invece, in un piccolo locale chiamato Strip Club Dolphin.
Potremmo sicuramente far baldoria.
- Non sono ancora aperti. - Dannazione.
No, e' un bene che siano chiusi
perche' a casa abbiamo tonnellate di pornografia.
E' un dato di fatto.
E la cucina serve birra tutto il giorno, sara' divertente.
Potremmo andare a bere in un parcheggio da qualche parte.
Ti colpisco per aver suggerito di tornare a casa.
- Considerati colpito. - Questo e' un colpo di ritorno.
No, dieci per il contatto. Uno, due, tre, quattro, cinque...
Sul serio? Fa tutto parte del gioco?
Non ne ho mai sentito parlare, ma mi piace.
Vuoi essere vero, allora comportati da persona vera.
Abbiamo il divertimento e il cibo...
da Dante!
Da Dante!
Il palazzo della pizza.
Wow, ottimo.
Va bene.
Questo locale e' fantastico, amico.
Come hai scoperto questo posto?
Amico, mio padre mi ha portato qui per il mio 11esimo compleanno.
Si e' ubriacato di brutto e, cosa piu' importante, non ha dovuto nasconderlo.
Quella e' stata la prima volta che sono stato arrestato, a 11 anni.
E' veramente divertente, ragazzi. Me la sto spassando un mondo.
Non credevo che lo avrei mai detto in vita mia,
ma forse dovremmo tornare a lavoro, no?
Riportare un'auto rubata al suo proprietario?
Nicky sta scherzando. E' uno scherzo?
Sto vomitando... sto bevendo.
Amico, faremo baldoria in questo posto del cazzo!
Faremo festa fino alle 8 PN! Si'!
Oh, si'? Tu... Tu... Colpito!
Hai detto PN.
E' ufficiale.
Beh questo e' un colpo di ritorno...
perche' PN vuol dire dopo mezzogiorno, lo sanno tutti.
Dovresti tornare a scuola e farti un po' di cultura.
Quindi, Ders...
Che cosa ti serve per prendere in considerazione
l'idea di fare il completo opposto che baldoria in questo posto del cazzo?
Magari lasciando questo posto del cazzo, andando alla nostra casa del cazzo...
Casa dolce casa del cazzo?
Sai una cosa?
Vedi quello squalo laggiu'?
Vincimelo, e andro' a casa subito.
Va bene, allora lo squalo...
Beh, vado a pescarlo immediatamente.
Bello.
Ehi, buona fortuna, amico.
Quante volte hai intenzione di continuare a giocare ancora?
Continuero' a giocare un'infinita' di volte, ragazzino. Okay?
Va bene Ders, continua a martellare quel cane.
- Devo fare una chiamata, okay? - Lo faccio.
Dolphins. Ehi Marty, come va?
Sono D-Bone.
Forse ti ricordi di me come D-Train.
Signore, e' il mio compleanno.
Amico, e' anche il mio compleanno. Non sei speciale.
Qualcuno ti ha detto che lo sei?
Perche' non lo sei.
Lo diro' a mio padre.
Puoi dirlo a chiunque tu lo voglia dire.
Dillo al mondo intero.
Faro' anche io la spia su di te.
- Ehi, amico. - Cosa c'e'?
Cosa stai facendo, amico?
Mio figlio sta cercando di giocare e tu monopolizzi il gioco?
Da quando questo e' l'unico gioco?
Ci sono milioni di giochi. Possono giocare ad altri giochi.
Capisci che questo e' "Da Dante", vero?
Voglio dire, e' fondamentalmente un posto dedicato ai bambini di colore.
Okay, certo, pero' quel ragazzo non e' nero.
Oh, quello e' Oakland Tony.
O.T.
E' piu' nero di me.
Amico, mi dispiace. Oggi e' il compleanno.
Voglio darmi alla pazza gioia e divertirmi.
Ho una tazza piena di monetine,
e voglio divertirmi un sacco con quelle, va bene?
Mi dispiace.
Ehi...
Ti tengo d'occhio.
Fa veramente paura.
Sono troppo ubriaco per fregarmene.
E' illegale che tu mi dica
che non posso portarlo fuori. Questo e' illegale.
Oh, eccole. Le mie dolci dolci principesse.
Benvenute nel mio castello, posso prendervi i soprabiti?
Wow, mamma mia!
Meglio tenerli su.
Sei gelosa?
Sei gelosa, vero?
Di chi e' il compleanno?
Sembra quasi il mio...
quindi potrebbe anche esserlo.
Facciamo un giro sul bus del sesso!
Sto scherzando, non possiamo fare sesso qui. Ci sono bambini ovunque.
Si', e' il mio compleanno, ho pensato di coccolarmi un po'.
Scuoteteli, dai...
Amico, e' il mio regalo?
- Certo, certo... - Gia'!
Si', e' il tuo... regalo di compleanno.
Voglio solo assicurarmi che non siano velenose!
No, e' tutto okay, a meno che tu non sia allergico al glitter...
Wow, tette glitterate, davvero?
Arrivo!
Dai amico, andiamo...
Mi dispiace, ti mancano 46 biglietti per avere lo squalo.
Puoi prendere dei denti da vampiro e qualche elastico per capelli.
Cosa?
Okay, senti...
Non sto cercando di innervosirti, amico.
Stai solo facendo il tuo lavoro,
ho anch'io un buon lavoro
e qualche volta lo svolgo anche.
Ma questa e' un'emergenza, capisci?
C'e' un ragazzo a cui mancano cinque birre
per trasformarsi ne "Il Ders".
E' il ragazzo che si e' tenuto un pesce koi in bocca
fin quando non e' morto di fronte al ristorante cinese.
Io conto solo i biglietti, bello.
- Si', sono il tuo paparino... - Voglio sculacciarti!
Oh, il suo culo mi ha fatto l'occhiolino!
- Cosa? - Mi ha appena fatto l'occhiolino!
- Avevi ragione! - Oh mio Dio.
Non mi piace, non farlo piu', davvero.
Forte.
- Siamo fregati. - Angel...
Aspetta ragazzino, mi vanno a fuoco le ginocchia...
Ma che cavolo!
Voglio vedervi fuori di qui. Ora.
Dove sono andati? Dove sono?
Oh, mi mancherai.
Non ho soldi per averti a lungo, ma mi mancherai.
Abbottonateveli, stiamo calmi. Ci sono dei bambini.
Devi rispettare i bambini.
Qualcuno prenda un sorso della mia birra.
Non mi piace, tieni festeggiato.
Angel, vai a giocare col gruppo, okay?
A piu' tardi ragazzo, ti cambieremo la vita. Non dimenticarlo.
Esatto, lo ricorderai per sempre.
Oggi non cercavo rogne,
perche' e' una bellissima giornata,
ma avete portato delle spogliarelliste,
anche se con un bel culo,
in una pizzeria per bambini.
Amico, non lo diro' di nuovo...
Oggi e' il mio compleanno...
e faro'...
tutto quello che voglio!
Cos'e' stato?
Era "Il Ders".
Okay, senti...
Ho 19 dollari e una canna,
tutto quello che devi fare e' darmi quel palloncino a forma di squalo
e questi sono tuoi.
Devi solo darmi...
quello squalo.
Ders si e' trasformato!
Accorrete tutti, pare che ci sara' un vero spettacolo qui!
Ders, ce l'ho!
Ho il tuo squalo!
Che ne dici se andiamo a casa e lo facciamo girare?
E' inutile. Si e' trasformato.
Deve sfogarsi, come un uragano.
No, nessuno si sfoghera' qui.
Ders, andiamo a casa. Torniamo a casa!
Devi cominciare a comportarti secondo la tua eta'...
Quanti anni hai? 30?
Ne ho 25 testa di cazzo e questo e' il mio colpo.
Posso avere degli altri gettoni?
Certo, vado a prenderti altri gettoni.
Ehi Ders, come stai?
Dai, parlami.
Si rifiuta di scendere.
E' la cosa piu' triste che abbia mai visto, amico.
Non sei un bambino!
Hai altri gettoni? Voglio giocare di nuovo a centra-il-canestro.
Ho il quarto punteggio piu' alto, su quel coso.
Non mi voglio arrendere. Non sono un debole.
- Hai bisogno di rilassarti. - Okay.
E' il compleanno peggiore della mia vita.
Cosa?
Ti ricordi le spogliarelliste che ti ho portato?
E' stato fantastico, secondo me.
Aspetta, non gliele hai portate tu...
Io le ho pagate, tu hai solo preso la mia macchina.
E' vero, le ha comprate lui.
Ma io... le ho ordinate.
Sono cosi' vecchio ora.
Sapete, pensavo che forse dicendo "festone"
e mi fossi fissato coi mash up...
e strappato le maniche a polo eleganti...
Mi sarei sentito giovane. Ma non ha funzionato.
Voglio dire, neanche so cosa significhi "festone".
Nessuno lo sa in realta'.
Volevo solo sembrare figo.
Non lo sembri, sembri solo un cretino.
Gia'.
Ho esagerato prima.
Vorrei rimediare cominciando con un po' di torta.
No, sono a dieta in questo momento.
Farei meglio a evitare...
A meno che non sia cioccolato. E' al cioccolato?
- No, e' vaniglia. - Va bene lo stesso, grazie.
Per i tuoi lividi...
Grazie.
Mi dispiace di averti fatto il culo, prima.
Ma hai detto "colpo", pensavo fossi armato.
Ho lavorato in un ristorante cinese,
ne ho viste di merdate...
Comunque, non pensiamoci piu'.
Piangi perche' hai 25 anni?
Io ne ho 37!
Ma sai cosa ci ho guadagnato?
Il senso della mia vita...
Lo vedrai, e' radicale, amico.
Ed e' reale...
Ha ragione!
Arrivare ai 25 non e' la fine,
e' l'inizio di qualcosa... di piu' vecchio.
Gia', di piu' vecchio.
E' di certo piu' vecchio.
E puoi fare un sacco di cose fighe
che non potevi fare prima.
- Giusto. - Gia'.
- Tipo cosa? - Gia', tipo cosa?
Puoi prendere l'assicurazione sanitaria dei tuoi genitori.
Beh, quello ti fara' buttare fuori di casa,
mio padre mi ha mandato il conto alla rovescia per email.
- E' irreale. - Gia'.
Ragazzi, credo di sapere cosa ho bisogno di fare...
ma non posso farlo da solo.
Senti, di qualsiasi cosa tu abbia bisogno, sono qui per te.
No, intendo dire che sono davvero scosso.
Non sono neanche certo di poter scendere da qui.
Okay signore, puo' sedersi, grazie.
Bene, statuto 7-B...
Lasciar finanziare la proposta di tassazione...
Signore e signori!
Per favore, alzate le vostre mani
per il nuovo sindaco di Rancho Cucamonga...
Anders Holmvik!
Salve.
Saluti, miei cari Rancho Cucamonghi.
Il mio nome e' Anders Torfin Holmvik.
Sono qui oggi per annunciare che,
perche' sono giovane di 25 anni,
giovane, non vecchio...
Sono elegibile al consiglio comunale...
e mi propongo!
Siamo cosi' orgogliosi!
Non oggi, sapete, magari nel 2016...
Ho ancora...
delle tasse da studente da pagare, per cui...
Fatemi risolvere la questione, cosi' saro'...
saro' alle vostre grigliate a chiedere voti, okay?
Quindi, consideratelo un avviso.
E questo e' lo slogan...
"Puoi sempre puntare su Ders".
E' il mio nome.
Fatele vedere!
Oh si'!
Questa e' una riunione del consiglio comunale.
Lo so, amico...
Sto dicendo che mi candidero'.
Lo aspettero' fuori dall'ufficio, il prima possibile.
Vota o muori!
Per favore, andatevene!
Andatevene!
Abbiamo bisogno che ve ne andiate!
Quindi, ti vedro' nuda?
Guidate voi la decappottabile, giusto?
Sai cosa, Ders?
Buon compleanno, amico.
Guidavo io, che te ne importa?
Sono pieno di multe per guida in stato di ebbrezza...
Dammene un'altra, non m'importa.
Non m'importa, poliziotto!
E' stato denunciato il furto dell'auto e tu la guidavi ubriaco?
Davvero? Non lo sapevo.
Non sapevo che l'avessero denunciata.
Synch: Banshee. Rh: SamyPrettyOdd
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